結局今日も駄目だったけど終わった＆快刀乱麻を断つ

　備えるべき場所を見誤りました。全力をかけた部分がそこまで求められなかったて…。
　本質を見誤ってしまうのは宜しくなかったですな…。調べは一応ついていたので、その場しのぎでどうにかなったものの、きっちりと見直しておくべきでございました。

　…いつもここで、自分て何て低能なんだろうな、と嘆いてばかりいるなぁ…。
　今更後悔したところで仕方ない。前に進めるものならばとっとと進んでしまいます。

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　ともあれ一山どうにか終える事ができたので、精神的に多少の安定を得る事はできました。…まぁ、まだ明日と月曜がありますけんど。
　本編も少しは書き進めそうです。

　今月中に終わればいいなぁ…第二十五章。一ヶ月一章のつもりが、いざ書き始めると長々と書いてしまって思うように終わってくれないんですな。
　後にReviseが控えているので、あまりガチガチにならずに気楽に書いていこうと思います。…いや、どれが一番いいんだろうな…と迷いすぎて、逆に結局ワーストな道を選んでしまう事も多いんで。

　快刀乱麻を断つ、の勢いでスパスパと書いたほうがかえっていい作品が書ける様な気もしてきました。

　と言いますか、ある程度の「質」を持った作品を「速筆」で書き上げられる方のサイトは、結構楽しみというものがある…と、昨年のお茶会以来印象に残っております。
（サイト様…という表現は、どうにもしっくりこない気がします。間違っているのは私の方でしょうけれどね。）

　迷いを無くす事が、今の私にとっても大事な事なのかもしれないです。ほんの少しでも迷ったために致命的なミスを犯し続けているのが日常茶飯事ですから。


　集中力…というより、もっと自分を信じたり、間違いを怖れたり、後の手間を面倒臭がる事をせずにやり通す。
　間違えても支障ないと”思い込んでいる事”は平気で何度もやらかしてますが（この日記・オンラインでの交流でもつくづく…）、失敗したら後がないと”予感している”事は怖くて手も触れられない。下手に触ると混乱しそうだから、期日が迫るまで手を付けない→んでもって、

　8月の件がもっとも良い例でしょう。コンサート取ろうかなぁ、取らないかなぁ…とか、直前まで迷ってましたから。
　10時に開始してから少し経った後で、すぐに満席になったときは本当にどうしようかと思いました。
　結局芸術劇場に予約入れて、ようやく手に入れました。決まるまでは直前までパニック（というほどでもない）になってましたからね。

　他にもっと大事な事を抱えていたなんて言い訳もありますが、事前の下調べを怠ったのが、今件の敗因である事は間違いありません。
　社会人として当然であるはずのこうした時間管理や報告連絡相談―こんな当たり前の事もできなくさせる、或いは元々できないのは、案外つまらない感情や行動原理の積み重ねのせいかもしれません。決して自分が社会不適合だから…だけじゃあないはず。

　そう考えてほんの少しだけ気が楽になったところで、そう言う自分ができていないのはどうしてだろう…と軽く絶望しました。本当に社会不適合者であるならば、そちらの環境に行けば良いだけの話です。自分の力を最大限に生かせる場へと赴けるというのであれば、決して恥じる事ではない（実際有能な方が多いそうです）。
　…が、私が芳しくない成果を残してきたのはあくまで怠惰の蓄積があるからであって、別段そんなものを抱えている訳じゃない。ただだらしないだけじゃないか…と。まぁ、何を今更…と思えばそれまでですが。


　Reviseは単一ファイルあたりのサイズを10kb以下―及び一章四話～九話程度で書ける様に目指してみます。
　これだと…もし一章六話で終わらせることができれば、二十四章１４４話…平均8kbとすると、1152kb…という計算に。同盟基準の大河には届かないな、うん…これ位が丁度いいでしょう♪

　無駄に長すぎて読みにくい今の本編より、スマートにいければいいかな…。

　もっとも、Reviseと求めし道本編を分けて登録する事は多分ないかと思われますが…元が同じだったら、一応同じ作品として登録するのが筋だろうからねぇ。

Revise序章第三話更新―以下のテキストは見つかりませんでした"だが"

　だがだがだがぁあああっ！！！（壊）

　本当に、私は”だが”が好きだなぁっ！！だが、断る！！
　色々と吹っ切れてしまってテンションが可笑しいのはお気になさらんで下さいまし。


　ともかく、Revise更新しました！！

　序章三　失われ指揮棒（壊）

　…「失われし希望」です、お間違いなく（面白かったのでそのままに）。嗚呼、コンサート大丈夫かなぁ…。思わぬ邪魔が入りそうだからなぁ…。
　ようやく…追加部分が終了です。でも、この先のものも幾つか整除しようと思ってるので、
　ちなみにReviseの旧版は、Topの作品集のDRAGONQUEST IIIにさりげなく入り口が置いてあります（小さく旧Reviseと書かれてるところが入り口です）。興味がおありの方、未だ懐かしんでくださる方は是非とも…。


　どうにも私の小説の環境は不安定みたいで予想外とみなせる事が多すぎるのか、「だが」をやたら多用しているようです。
　追い詰められたところでの反撃に、死んだと思っていたところでの奇跡の復活に。
　そして、バクサンとの戦いには多分一番うってつけの表現だと思います。


　ムー（だーごん）は輝く息を吐いた！！
　だが、バクサンにはダメージを与えられなかった！！


　…この場合、DQ的に「しかし」の方がしっくり来ますな。

　アンケートに入れてくださった方、本当にありがとうございます（感涙）。あんな突発的な実施で本当に恐れ多いですが、それでもどうしても聞いておきたかった事なので…。
　実際には、本編とReviseのウェイトの入れ方を考えようと思っていた次第です。極端な話、回答の次第によっては本編５、Revise５位に力入れてしまう位でしたが、本編もお待ちいただいて下さってる方もいらっしゃるんだなぁ…と。


　本編を更新して欲しいとの要望があったので、次は本編の更新を行いたいと思います。
　インターバルも終わりにして、そろそろ三人をアレフガルドに放り込まなきゃならないって事かぁ…。
　文章の型、二十章辺りから大分変わってるから、もはやついてけない人も結構いるのではないかと思います。
　ようやく固まりかけたところで、Reviseで改めて最初から書き直そうと今になって決心したのもそういう事からです。

満月＆十六夜見逃した～！？

　…しまったぁ！！
　お月さん見損ねたぁっ！！

　…ああ、こんな事で嘆ける自分はなんて幸せなんだ…（滅壊）

敢えてReviseを待っていてくださる人っているのかなぁ…

　というのが、滅茶苦茶気になっている今日この頃です。だから昨日はあんな突拍子もなくトチ狂ってしまったものでして。
　もちろん本編中心で進めていこうと思っておるのですが、いざ詰まったときに逃げ道一つ確保しとこうと思いまして。

　逃げ道―…これまで決めていた逃げ道とやらはあちこちに乱立してたので、

　非常階段がたくさんあったところで、それにいたるまでの道が乱立してたらオシマイでさぁ。
　やりたい事はとっとと一つに絞るに限る。
　ほんの少しでも似非食事制限ができてるんだから、これぐらいどうという事はない！…多分。

　確実に逃げられる道を一つ準備しておく。それ以外の道は全部塞ぐ！

　それが、行動力を起こす一つの鍵なのかもしれません―と勝手に仮定を立ててみます。

　そう考えてみると、逃げ道なんて幾つも要らないんですよね。場合によってはこのブログが逃げ道になってしまってるくらいだから、閉鎖を考えてもいいのかもしれないですし。
　いや、閉鎖してしまったら色々不便でしょうから（私にとって）…はははぁ（壊）。

　ともあれ、考える物事を一つに絞る事はやっぱり大切だろうかねぇ、と。あれもこれもやりたいと思うから混乱するんだ。

　でも私は、逃避という無駄なところで集中力を発揮してしまうんだ！（倒）

　次回更新はReviseの序章第三話を上げます。それ以降の更新から、本編を再開させていただこうと思います。


　だいじょうぶだ…おれはしょうきにもどった！！（激壊）

今後の更新期待調査

　ふとした事からずっと気になっている事でした。
　アンケートでも置こうかと思いましたが、やっぱりやめました―とか思っておきながら結局設置した罠。それで反応が返ってこなかったら虚しいだけですが―お気遣いなく（何だかなぁ…）。

更新期待度調査

　…ともかく、いつまでも表に置いてある過ぎたキャラ投票をとっとと取り除く口実が欲しかっただけ、という事にしてやってください。こっちもいずれ結果発表しないと駄目ですね。

記念キャラ投票(終了済み)

　最近作品の方も調子出ないみたいです。「不景気なんです」とか使ってみたかったのですが、そんな大層な問題じゃない。いつもの針小棒大に物事を考える下らない癖がそういう考えを起こさせたんでしょうね。

　本編も多分、本年度中に終わらせたいですが、Reviseは今後も少しずつ進めていこうと思っていたりもします。後は日記で書く話、文書きにはいい練習になりそうなので、こちらも気まぐれで手を出してみたり…とか、考えていたりもするけど結局計画倒れで困ったもんだ。

　こんな感じで、やりたい事が上手く統一されてくれないのです。ほんの多少ながら忙しくもなって、いい加減全部に手を出す様な欲張りをするわけにもいかなくなってきたわけで。

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　まぁ、まだ何かとやる事はあるはずなのですが、上手く捗らずだらだらとしております。
　五月病が遅れて発症したわけでもあるまいに。そして、鬱病なワケもないでしょうに。
　鬱病だー、と時々思いたくなるのは健康な証拠。そんなつまらん自分の都合で、お医者様の手を煩わせる訳にもいかんでしょうな。本当の欝ってどんなものなのか、私も思いっきり気になる位だ。

　それで他人が落ち込んでいるのを見ると、どうしても心配したくなる甘さが私のいけないところだろうとつくづく。自分の事も満足にできないのに、他人の心配してる暇があるか…と。逆に「心配されたい」というのもまた甘えた気持ちだろうと…これをどうにか取り除きたい…とまたぐだぐだとぉ…やってられんなぁ（壊）。
　そんな事より自分がやりたい事をもっとしっかりと探しておけばよかったね…とぼやきたくなるのはこれで何度目だろうか。

　これも、愚痴に分類した方がよさそうだな…と。まぁいいか。今更…（薄笑）